bilan

Peut-être ça me fera du bien d'écrire un peu?
Vous arrive-t-il, cher lecteur rare et égaré, de remonter les pages de votre blog et de lire ce que vous avez écrit il y a deux ou trois ans?  Et ainsi ressentir l'ambiance dans lequel vous étiez, puis les souvenirs qui vont avec et qui font surface.....
Moi ça m'arrive, mais je ne devrais pas, ça me rend triste, nostalgique... Bien que la vie n'était déjà pas facile à cette époque, elle me semble beaucoup plus heureuse que maintenant.

Ok, cartes sur table, à 8h du matin il fait déjà 29°, et l'après-midi et le soir n'en parlons pas, j'étouffe. Il fait trop chaud pour sortir, trop chaud pour marcher, trop chaud pour faire du vélo. 

Je suis partie au bout du monde, et tout le monde a encensé mon courage insensé, je me demande pourquoi, est-ce parce qu'on avait hâte de me voir partir, lol;  ou peut-être bien est-ce parce que j'incarne le rêve de tout le monde?  Avant de partir, à chaque fois que j'en parlais à quelqu'un, je voyais alors leur visage s'illuminer, et me dire : "ooh, waooo, quelle bonne idée!! quelle chance, quel courage! ..."  
Est-ce que chacun a une part en lui qui a envie de partir, au loin, et trouver le paradis?  Et ça s'appelerait l'espoir?
Enfin bon, à quoi sert de philosopher, le fait est que voilà, je suis partie et c'est comme m'être condamnée à mort.  Ici je ne suis rien pour personne et j'ai chaud, trop chaud.  Les plages, le lagon, la montagne, tout cela est joli mais je m'ennuie. Je me sens une consommatrice de paysages à fin de me distraire de l'ennuie, de l'angoisse, de la tristesse, de la solitude!
L'angoisse surtout.
Je suis partie par peur de me retrouver "coincée" en France, coincée par quoi: par le temps qui passe, la solitude, par l'obsesssion d'un amour perdu que je n'arrive à pas à perdre..., par la peur de l'avenir...?     
J'ai voulu faire un ultime secousse pour changer quelque chose à un quotidien répététif qui semblait se répéter à l'infini; mais j'ai bien peur d'avoir fait la pire connerie qui soit. Pourtant je suis plutôt optimiste. Je me dis tantpis, c'est pas grave, etc .... je me dis je peux toujours revenir. Mais puis-je toujours revenir?  Car il y a la fifille  avec moi, et en revenant en France, comment trouver une place dans un établissement spécialisé, sachant que la plupart est complet, et là où elle était elle ne veux pas retourner  ...  
Non, un retour n'est plus possible, c'est impossible, un retour c'est forcément encore un départ, et encore tout re-recommencer.

Il fait chaud, je me refugie devant le ventilateur et l'ordi; dès que j'ouvre la porte, des bouffées d'air chaud et humide, le gros bruit des cars qui passent, les voitures avec le son à fond, le brouhaha de cette fourmillière sous le soleil brûlant me rappellent que je suis nulpart au bout du monde. 
Il n'y a que sur internet que tout est resté... pareil. 
 

Comments

[KT]

c'est triste ce que tu écris .... mais c'est bien écrit . Tu devrais écrire plusss, pas de petites pharses ou je ne sais quelle pilosophie ou poeme, ( ca c'est plutot moi , lol ) , non des
récits, tu es douée pour ça , .... moi je deteste lire les auto récits etc, d'habitude, pourtant à chaque fois je suis scotché devant les tiens, et ce n'est pas parce que je te connaos ou quoi ,
non, parce que il y a un je ne sais quoi de "frais" de "lisible" ds ton écriture, en tout cas moi je te lirai tan que je pourrais .....


Sinon moi , peros je t'es déconseillé d y aller, et tu le sais . Mais t as rien voulu savoir. Mais il y a une chose positive , c'est que ta fille s'y sent "mieux" .... je crois . Et cela est q
même huêr important ..... puis ds qques temps , quand elle sera un peu plus agée, tu peux tjrs revenir, tu peux aussi maintenant, en vacances , de temps en temps .... mais bon , je te comprends,
je comprend ce que tu "ressens" , cette prison invisible et pourtant si oppréssant, je connais cette sensation de non retour..... c'est une vie de merde , 


et puis oui moi aussi des fois je relis ce que j'ai écris et j'ai peur, non par nostalgie, mais en voyant que ce que je disais ya x temps, est encore plus vrai aujourd'hui, j'ai peur d'avoir
raison , j'aimerai pouvoir changer de conviction etc....


Bon en tout cas , moi j adore ton style, et ta musique ..... et j'aimerai t'aider mais je ne peux même pas m'aider moi même , alors..... bon allez Fuck the world et Fuck la vie ... allez , ca
finira un jour , 


bise 

[dawn]

Merci pour d'apprécier mes "récits" ... c'est étrange que ça te plait, t'es bien le seul, lol
Mais ça veut dire que tu n'aimes pas mes "petites phrases" ?    
No mais c cool que tu trouve ça "frais" ,  ... d'habitude quand j'écris ou dit ce genre de trucs on me dit  'mais arrete de te plaindre..!"  
Sans déconner...
Oui, c flippant.. c non-retour, et puis se sentir très seule et vulnérable dans cet endroit où je ne connais presque personne,... avec une voisine qui ne repond mem pas qd je dis bonjour..

Sinon, oui je comprends que t'aies peur en relisant ton blog;  rien que de te lire là, sur ce que ça te fait, ça fait déjà peur..

...
Pourtant ya bien des trucs venant de toi qu'auraient pu m'aider...  mais merci déjà d'être là et de me comprendre... ça m'aide qdmem un peu.. dommage que c pas toi mon voisin